這只是篇單純屬於自己的日記，有些話不說出來，似乎無法真的放下
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真的從沒想到紀錄生產的第一章 竟然是放棄 是的 我放棄餵母奶了
從發現我開始有母乳開始 我就非常認真的開始餵母乳
倒不是認為母乳有多營養， 而是覺得這是我能給小傢伙的
既然我有幹嘛不給 但這也開始了把我自己逼到瀕臨崩潰的地步
一有母乳，我就親自餵小傢伙，但由於小傢伙已經吃過了容易吸吮的奶瓶嘴頭
對於我的胸部他實在興趣不大，不好吸又沒啥奶水，每次他很努力的吸了幾口就嫌棄的吐掉， 然後放聲大哭
讓我實在很沒有成就感，但我承認當小傢伙肯認真的吸幾口時，那心中的親暱感與愛意 真的是滿滿滿到不行
因此當決定要放棄時，我也哭到一個不行 真的很氣很氣很氣自己
第一次餵母奶，根本搞不清楚何謂脹奶，等到發現時，整個胸部已經硬到像兩塊石頭了
跟Dear兩個人幾乎是一夜都忙著在擠奶，無奈就算我痛到哭、乳頭都破了皮、乳房都捏到斑斑瘀青
胸部依然像石頭一樣，奶水也擠沒幾滴來
隔天，援兵出現了，月子中心的護理人員一個接一個的來幫我擠奶，一樣是擠到我眼淚直流
但所有過來人都說，撐過去，只要撐過這一段時間，奶就是你的了!
為了這句話，努力撐了又撐，每隔三個小時就要熱敷、按摩、用機器吸奶，
也因為乳線未通，擠不出來，所以一定要前傾著身體以便奶水滴落，持續一個半鐘頭才能有30cc的母奶
更是堅持要趁著新鮮，馬上裝進奶瓶內送入小傢伙的嘴裡，即使這樣的量只夠讓他吸個三、四口就沒了
但我還是想要再堅持下去
幾天下來，脹奶的痛、乳線不通的痛、擠奶按摩的痛、乳頭破皮的痛....週而復始的不斷循環著
擠不完的奶、推不完的硬塊、所有的不順利讓嚴重缺乏睡眠的我又累又疲倦，情緒也很處於非常焦躁、緊繃的狀態
媽咪跟老爸天天來陪我，也是第一個看不下去的
他們說如果累了就不要這樣，我們這些喝牛奶的小孩還不是一樣長得好好的
我知道他們很心疼我，但我也只是笑笑地說，沒關係啦~
薇凝來看我時，說到了她當初餵母乳的痛苦、無奈放棄的痛苦，讓我忍不住也掉了眼淚
我真的能夠了解她經歷的痛苦與無助
但是當Dear開口說到要我放棄時，我才真的崩潰、眼淚一滴滴的掉、然後大哭!!
從他口中說出的每一字每一句都是我心裡面、我最不願意面對的真相與事實
這樣的餵奶生活，把我整個人壓榨到脾氣差、沒耐性、尤其是面對小傢伙的哭鬧，我顯得非常冷漠不屑
我整個人的改變，Dear全都看在眼裡
Dear說難道這樣的媽媽會是小傢伙要的嗎??
小傢伙肯定寧可要一個溫柔、有耐心、好脾氣可以一直陪著他的媽媽
也不要為了喝到母奶，卻得不到媽媽的呵護與擁抱
而Dear也不要一個不快樂、鬱悶疲憊的乳牛老婆，他要一個健康快樂有心力照顧他的愛瞎忙太太
在餵奶這麼不順利的情況下，我何必要一直堅持呢~~
我這樣堅持的目的是什麼，真的這麼相信母奶無敵嗎?? (不，其實我以前就不這麼認為，我原本也只打算餵兩個月就好)
我這麼不肯放棄，是要證明自己很強、可以跟別的媽媽比拼嗎?? (不，我並沒有想跟其他媽媽比較的念頭)
我身邊難道有人硬逼著我要餵母奶嗎?? (不，我身邊的爸媽、公婆、長輩都沒有人這樣要求過我!!)
那我到底在堅持什麼、我為什麼要給自己那麼大的壓力、為什麼要把自己逼成這樣!!
Dear見我動搖但仍不輕易點頭放棄，話便越說越重
即使真的這一關讓我熬過了，但這不是結束，反而是另一個開始，我接下來的一、兩個月都是要維持這樣的生活
一樣是兩三個小時要擠奶一次，一樣沒得好睡，一樣辛苦疲倦，那這叫什麼坐月子，怎麼把自己身體養好
這樣的情況下，難道我對小傢伙的照顧會完善嗎??
這真的讓我清醒了不少，是呀!! 就算我乳線通了，擠乳順利了，我要面對的是長期的抗戰!!
每天睜開眼的工作就是擠奶餵奶擠奶餵奶，在這樣的生活中，我還有其他心力去做其他的事情嗎??
Dear 說的都對，但我不知道，我真的不知道，只是，只要我這樣放棄投降，我就是做不到!!
他離開房間去找護士要求幫我退奶，結束我這折磨人的生活
為此，我還跟Dear大小聲，我知道他很心疼我，也知道Dear這麼做是在幫我
他太了解我的個性，他知道不立即幫我做決定我一定會繼續鑽牛角尖、繼續痛苦掙扎下去
一切一切我都知道，看著護士給我的退奶藥，我的淚沒停過!! 遲遲吞不下去，我知道我一但吃了就是投降了~
僵持了很久，我終於下定決心，我應該要給Dear一個快樂的老婆、給小傢伙一個快樂的媽媽
就算我不能給小傢伙母奶，但我可以給他更多的耐心陪伴、細心的呵護，我可以在其他方面補足呀!!
也擔心自己一夜過後就又後悔，我吞下了第一顆退奶藥，Dear也非常積極的馬上衝出去幫我找韭菜(有退奶的功用)
三更半夜的，他跑了好幾家，才在連鎖豆漿早餐店找到了韭菜盒子
看著如此認真的Dear，心裡滿滿地感動...若沒有他的堅持，我想我真的會再走回頭路，繼續硬撐下去!!
雖然選擇了放棄，也知道這條路對比較好，但接下來的幾天，每次看到小傢伙，總會忍不住落淚
哭的理由其實自己也不是很清楚，就是會忍不住，覺得自己應該可以給他更好的，卻無法堅持下去!!
那是一種自責、一種愧疚、一種很難言喻的情緒!!
曾經質疑過，為何我能熬住自然產的痛，卻熬不過餵母奶的痛
想想，自然產也不過痛幾個小時，說真的，牙一咬眼一閉就過了
可餵母乳若是不順利，那痛是一遍一遍反覆不斷重複循環著，是一條不知道有無盡頭的路
在自己走過這一遭之後，打從心底佩服能夠堅持餵母乳的媽媽們，那真是一條需要有非凡毅力的漫長道路
很遺憾的，我已經沒有力氣、沒有信心繼續走下去了
在此為所有的打過這場硬仗或正在打仗的媽媽們最大的鼓勵，也給你們最多的加油與喝采
你們真的是宇宙超級無敵霹靂堅強的女人呀!!
P.S.惠芳，謝謝你提供的發奶撇步，真的很有效，簡直可用一發不可收拾來形容
即使現在已經天天在喝退奶茶要退奶，仍能每天擠出破百CC的母奶來，讓小傢伙加減吃一點!!
奶多到連退奶茶都擋不了呢!!
現在仍會脹奶，只是時間拉長很多，足以讓我充分休息，離真的停乳還有一小段日子呢!!
我會好好享受這最後一段可以餵母奶的機會!!
P.S.詩雯，謝謝你，在接到我們的求救電話後，隔天就來幫忙 (雖然那時我們已經決定要放棄餵母乳了)
或許如你所說，若我一開始就不讓小傢伙碰到奶瓶奶嘴，他就會願意自己吸奶，我不用靠機器，那我應該就不會放棄
或許如果我能早一點跟你求援，讓我的乳線暢通，擠奶順利，我不用經歷這麼痛苦無助，那我應該就不會放棄
可惜，都太遲了~
但我知道，若有下一次，我應該要找誰幫忙，或許下一次會有不同的結果~
P.S.薇凝，謝謝你，能夠聽到你的經驗，讓我可以稍稍釋懷，也讓我能夠想清楚對自己、對小傢伙都好的選擇為何!!
我想我真的只是不甘心就這樣放棄，純粹是我自己在跟自己過不去，放棄並沒有像世界毀滅那麼糟!!
雖然有點遺憾，但這會過去，這只會讓我們更愛孩子，更願意在其他方面給予孩子最好的一切，以後我們還要一起努力喔~
另外，這段日子很感動的是有Dear日夜的陪伴，沒有他的支持真的很難撐得過去!!
也知道這陣子他擔著我的情緒壓力也很大，有時想趕他離開，去做其他事情放鬆一下
但他仍堅持要守在我身邊，他的呵護與鼓勵讓我能在最短的時間內再振作起來
嘿，升格當爸爸之後的Dear似乎也變了，感覺成熟穩重很多，更能讓我放心的依靠!!
呵呵~經過這一關，證明Dear這個老公還真沒選錯呢!!
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Dear all:
不用為我擔心，最難熬的時候已經過了，現在的我會越來越好的!!
明天就要出院回家!!
這又是另一段考驗的開始囉!! 我會繼續努力加油地....
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